Engodo! Essa é a palavra certa para descrever do que fui
vítima hoje.
Escrevo pois este texto para que os desavisados que me lêem
e sonham em correr a maratona um dia na vida, não caiam no conto do vigário que
caí.
No início tudo era empolgação! Fazer dieta, treinar quatro
vezes por semana, fazer musculação (horror dos horrores), tomar banho todo
dia... Tudo era novidade para mim! E como eu estava muito motivado, encarei a
coisa como necessária para minha evolução física, moral, sexual e espiritual;
parte do caminho para minha primeira maratona.
Até comecei a desconfiar de algo, quando descobri que a
musculação teria que ser feita DUAS vezes por semana (durante TODAS as
semanas!). Mas ai conversei com um amigo que tem outro amigo que conhece um
cara que correu os 42km de Berlim este ano... Segundo este sujeito, aquilo tudo
era normal e totalmente não-abusivo. "É para o seu Beim", me
disseram. (dessa eu devia ter desconfiado! Como eles conhecem minha esposa?).
E assim, continuei com minha saga: convenci minha tia a ser
minha fada-madrinha nessa empreitada, criei um blog e - não satisfeito, ainda
fiz uma conta no Facebook (justo eu, que achava isto o ócio do ócio! Tudo pela
maratona)!
Até que chegou o dia em que tive que contar meu plano ao
cardiologista. Ele falou que correr maratona é extenuante para o organismo
("extenuante" é o c... Extenuante já é a meia-maratona! Correr 42km
deve ser ARRASADOR para o pobre coitado do organismo, pensei eu)!
O "cardio" (viu? eu confiei tanto nele que já
estava ficando íntimo e chamando o sujeito pelo diminutivo) me mandou fazer uns
exames... "Coisa de rotina", ele disse. "Vai tranqüilo".
Aquela foi minha penúltima chance! Eu devia ter desconfiado
do sorrisinho que ele deu quando me entregou o papel do exame...
Mas o trouxa aqui não se tocou! Lá fui eu: marquei tudinho;
fiquei 12 horas sem comer; 15 horas sem namorar; tive que fazer xixi no copinho
(eu mal consigo acertar o vaso!) e - humilhação mor: o... bem aquele - o nro 2.
Tive que faz.. no... Ah, deixa isso pra lá.
Acordei de madrugada, fui ao laboratório, deixei que me
furassem. Até sangue eu perdi!
Tudo em nome da Maratona sagrada!
Todo esforço vale a pena quando a alma é gordinha e precisa
fazer dieta pra correr a... (eu só não mato esse Carlos Drummond porque ele já
morreu! Mas
não é que o cara era fera... Saudades)
Até ai, tudo bem. Agüentei firme! Nem chorar com a agulha eu
chorei (tá bem, chorei só um pouquinho - mas foi longe da mocinha que me
perfurou o braço)
Tudo certo. Agora só faltavam dois exames, o eco-cardio-sei-lá-oquê
e o teste de esforço. Ecológico eu já sou, então o primeiro exame seria moleza.
Teste de esforço não seria um problema para meu corpitcho preparado pelas duras
horas de corrida e forjado pelos maus-tratos da malhação na academia da morte.
Seria fácil!.
E foi ai que perdi minha ÚLTIMA chance de perceber o golpe!
Ontem, quando a simpática moça da clínica me ligou
"apenas para confirmar seu horário amanhã, Senhor!", eu devia ter
desconfiado! A dona me pediu discretamente, para levar um - BARBEADOR.
"Mas para que diacho ela quer um barbeador?",
pensei. "Será que é para eu ficar bonito para o médico?"... "Seria
o Doutor Rick Martin que me examinaria?"
E ao invés de desconfiar da tramóia e desligar o telefone na
cara da bruxa malvada, eu fiquei com o pensamento moderninho: "Não! Não
posso ser tão quadrado! Agora discriminar médicos pela orientação sexual dá até
cadeia... Se o Dr. Rick Martin for bom médico, pra mim tá bom. TUDO EM NOME DA MARATONA
SAGRADA!".
Hoje cheguei à clínica pontualmente na hora marcada. Fiz o
exame ecológico (que de eco-lógico não tem nada, porque o médico me melecou
todo e ficou passando um troço de ultrassom gelado no meu peito) foi tranqüilo.
Meio chato, mas tranqüilo. Você já sabe: TUDO PELA MARATO... Pois é.
Findo o exame, esperei uns vinte minutos, e a dona me mandou
ir para "o fim do corredor, senhor". E lá fui eu.
No final do corredor me aguardava uma enfermeira com o mesmo
sorrisinho estranho do "cardio".
Ela se apresentou como "Capitão Nascimento", digo,
"Enfermeira Tânia, Senhor" - e já foi me mandando entrar no
banheirinho e trocar de roupa.
"Trocar não, senhor. O senhor vai ficar só de short e tênis.
O Senhor entendeu, Senhor zero-dois?"
O que eu podia responder? "Pois não capitão
Tânia".
E ela fez a pergunta de acabou com a graça toda do dia de
sol:
- Senhor 02, o senhor trouxe o barbeador, senhor 02?
Nessa altura eu já estava me borrando de medo, pensando no
que o capitão nascimento faria com o barbeador...
- Deite-se ai, senhor 02. Vamos fazer um eletro no senhor.
- Pois nã... A frase ficou pela metade. A mulher já foi
pegando o barbeador com uma mão, enquanto me melecou todo de gel com a outra, e
antes que eu pudesse xingar qualquer palavrão, ela me passou a foice - digo, o
barbeador.
ME ENGANARAM, caro leitor! FUI TOTALMENTE ENGANADO! Aquilo
não era teste de esforço coisa nenhuma!
Era sessão de tortura (talvez para eu aprender a não
reclamar da musculação! É um conluio! Só pode ser!)
Fiquei igual a uma galinha depenada! Cadê nessas horas a
sociedade protetora dos animais, digo - dos corredores??? Cadê? Cadê?
Não havia ninguém lá para me defender. NINGUÉM!!!
Pensei na minha madrinha maratonística. Chamei seu nome
alto: "Tia Ritaaaaaaa"
Mas, como que para calar minha boca, a capitão Nascimento me
disse: - a Doutora Cláudia virá agora para o teste de esforço, Senhor zero-dois.
E nada da Tia Rita!!! Onde está nossa fada-madrinha quando
mais precisamos dela????
Eis que - no auge do meu constrangimento - chega a
"Doutora Cláudia, muito prazer".
- O que trouxe o senhor aqui, senhor 02?
- É que vou correr uma maratona no final do ano que vem, e o
cardiologista me pediu...
- Vai correr uma maratona com este peso? (eles haviam me
medido e me pesado antes)
- Vou sim, respondi, o constrangimento já dando lugar à
indignação.
- com 93kg o senhor não deveria correr nem uma meia,
disse-me ela.
Fiquei calado. Puto da vida, mas calado (uma coisa é você
mesmo falar que está gordo. Outra coisa é quando alguém te MOSTRA na cara que
vc está acima do peso para o que se propõe a fazer. Dói igual a agulha da
enfermeira chupa-cabra que tirou meu sangue)
E começamos o exame. A essa altura, eu já havia entendido
tudo! Agora sim! Eu sabia que aquilo era só para disfarçar, e que o motivo real
para eu estar ali era ser depenado pelas duas almas sádicas.
Mas o que eu iria fazer? Elas eram duas, e uma delas ainda
estava armada com meu barbeador. Obedeci cegamente: desci da maca tentando
tapar o peito com as mãos e fui para a esteira.
Eu nem falei, mas - talvez para evitar uma fuga - elas me
pregaram um monte de fio no peito. Não havia mesmo como escapar. E além do
mais, o estrago já estava feito! Eu iria sofrer como homem e agüentar aquilo
até o fim!
Doutora Cláudia ligou a esteira e me pediu para caminhar,
enquanto capitão nascimento media minha pressão.
Então, Doutora Claudia girou alguma coisa que fez aumentar a
velocidade. Continuei caminhando.
Ela mexeu em outra coisa e a esteira começou a se inclinar.
Doutora Cláudia pediu para eu segurar nas barras. Obviamente, eu obedeci na
hora.
Capitão nascimento mediu a pressão novamente, desta vez
apertando a bombinha até esmagar meu antebraço.
Sofri calado - e andando.
Doutora Cláudia girou mais um pouco o botão e me pediu para
correr (ainda bem, porque eu já estava quase tropeçando!)
Continuei na minha. Fui ficando cansado, cansado. Doutora
Cláudia transformou a esteira em uma parede, e o suor começou a brotar do meu
ser.
No final do teste, eu já estava praticamente escalando a
esteira, me apoiando nos fios que se conectavam ao meu peito. O braço todo roxo.
É parceiro, o bicho tava pegando!
Ela mediu a pressão uma última vez e me disse suavemente:
"Terminamos por aqui, senhor zero-dois" (só faltou ela completar: o
senhor não nos serve mais, pede pra sair e desça já daí que vou pegar o próximo
paciente para torturar)
Por fim ela avaliou o exame: "seu condicionamento
físico é excelente (ela escreveu esta palavra no relatório do exame,
acredita?). Sua capacidade cardiorrespiratória também é muito boa. Mas o senhor
precisa perder peso se quer correr uma maratona, caso contrário seus joelhos
sofrerão demais."
"Além disto", prosseguiu, "emagrecer ajudará
muito a manter sua pressão sob controle" (eu sou hipertenso).
Cheguei em casa e procurei apoio em minha filha:
"Filhinha, olha só a maldade que fizeram ao papai!" A menina quase
engasgou de tanto rir! Em que mundo nós estamos?! Cadê o respeito? Onde a
compaixão está?! Mundo cão!
Agora já é noite, e eu - que sempre fico sem camisa, estou aqui
com uma blusa ultra-grossa enquanto escrevo meu infortúnio, com vergonha de
mostrar o peito para minha esposa... Se tiver alongamento hoje, será com
camisa...
E quer saber de mais? Tá coçando pra caraca!
Então fique o leitor avisado: se te "convidarem"
para o exame eco-lógico e de esforço, não caia nessa! É só um truque para te
depilarem o peito todo!
Bandidos!
8 comentários:
hahahahaha
você é uma comédia!!!!
tudo bem, daqui a pouco estará o homem das cavernas de novo!
e a maratona segue em frente, com seus preparativos!
beijo!
http://tengasuperacion.blogspot.com
Putz toninho, a julia veio perguntar "o que foi pai?" tava chorando de rir aqui! voce é muito hilario!!! ta passando talquinho tb no peito? kkkkkk voce vai sofrer a hora que os pelos começarem a crescer ai voce vai ver o que é coçar... mais é isso ai tudo em prol da GRANDE MARATONA SAGRADA! Agora voce foi aprovado pelos tortur... digo pelos medicos entao podemos ficar tranquilos!
Agora me ajuda ai toninho... "Agüentei" o trema já foi aposentando eu sei que voce falou que idéia voce ia colocar acento porque a gramatica mudou a pouco tempo e tal( desde 2009) mais a trema é da epoca do latim! rsrs
Abraços!!
Boa Sorte na recuperação dos pelos aeee!!!
Que comédia...estava viajando de férias e não conectei por esses dias... rachei de rir com seu post...ainda bem que estou sozinha no momento aki no pc, pq senão iriam pensar que estou louca, "rindo sozinha".....sabe Toninho, acho que eu até ouvi vc gritar pelo meu nome, mas, é que eu estava bem longe das capitá!!!!!!
prometo que agora ficarei aki de plantão, ninguém mais vai judiar do meu lindo afilhado...
é só chamare vou detonar esse exército ahi...rsrs...
beijos da Dinda...
Esse é o Toninho... o mestre dos mestres... não consigo nem digitar... estou rindo até agora... tudo em prol da maratona. hahuahuahua
E sabe o que é pior... estou , ou melhor, estava pensando em fazer um check-up! Mas foi só uma vontade passageira (depois desse relato). kkkk
ri muito.
da próxima vez, passe máquina 1 no peito antes de ir fazer esse exame. será menos traumático.
Beim, Marcelo, Tia Rita e Carlos, Valeu MESMO pelos comentários!
Mas vocês são umas hienas (ficam ai rindo da desgraça dos amigos depenados!) :)))
Railer, quanto tempo!!!!!!!!!!!
ocê num imagina como fiquei feliz em ler seu comentário e ver você por aqui! E ai, anima ir pra Buenos Aires também?
pois é gente, tudo isso é mesmo de filho de D. Córa,rssssssssbola p/ frente coragemsD. Córa.
Kkkkkkk
Você é muito engraçado pai! Desculpe pela falta de apoio, mas você estava MUITO engraçado!
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