quarta-feira, 26 de outubro de 2011

Depilação


Engodo! Essa é a palavra certa para descrever do que fui vítima hoje.
Escrevo pois este texto para que os desavisados que me lêem e sonham em correr a maratona um dia na vida, não caiam no conto do vigário que caí.

No início tudo era empolgação! Fazer dieta, treinar quatro vezes por semana, fazer musculação (horror dos horrores), tomar banho todo dia... Tudo era novidade para mim! E como eu estava muito motivado, encarei a coisa como necessária para minha evolução física, moral, sexual e espiritual; parte do caminho para minha primeira maratona.

Até comecei a desconfiar de algo, quando descobri que a musculação teria que ser feita DUAS vezes por semana (durante TODAS as semanas!). Mas ai conversei com um amigo que tem outro amigo que conhece um cara que correu os 42km de Berlim este ano... Segundo este sujeito, aquilo tudo era normal e totalmente não-abusivo. "É para o seu Beim", me disseram. (dessa eu devia ter desconfiado! Como eles conhecem minha esposa?).
E assim, continuei com minha saga: convenci minha tia a ser minha fada-madrinha nessa empreitada, criei um blog e - não satisfeito, ainda fiz uma conta no Facebook (justo eu, que achava isto o ócio do ócio! Tudo pela maratona)!

Até que chegou o dia em que tive que contar meu plano ao cardiologista. Ele falou que correr maratona é extenuante para o organismo ("extenuante" é o c... Extenuante já é a meia-maratona! Correr 42km deve ser ARRASADOR para o pobre coitado do organismo, pensei eu)!
O "cardio" (viu? eu confiei tanto nele que já estava ficando íntimo e chamando o sujeito pelo diminutivo) me mandou fazer uns exames... "Coisa de rotina", ele disse. "Vai tranqüilo".
Aquela foi minha penúltima chance! Eu devia ter desconfiado do sorrisinho que ele deu quando me entregou o papel do exame...

Mas o trouxa aqui não se tocou! Lá fui eu: marquei tudinho; fiquei 12 horas sem comer; 15 horas sem namorar; tive que fazer xixi no copinho (eu mal consigo acertar o vaso!) e - humilhação mor: o... bem aquele - o nro 2. Tive que faz.. no... Ah, deixa isso pra lá.
Acordei de madrugada, fui ao laboratório, deixei que me furassem. Até sangue eu perdi! 
Tudo em nome da Maratona sagrada!
Todo esforço vale a pena quando a alma é gordinha e precisa fazer dieta pra correr a... (eu só não mato esse Carlos Drummond porque ele já morreu!      Mas não é que o cara era fera... Saudades)

Até ai, tudo bem. Agüentei firme! Nem chorar com a agulha eu chorei (tá bem, chorei só um pouquinho - mas foi longe da mocinha que me perfurou o braço)

Tudo certo. Agora só faltavam dois exames, o eco-cardio-sei-lá-oquê e o teste de esforço. Ecológico eu já sou, então o primeiro exame seria moleza. Teste de esforço não seria um problema para meu corpitcho preparado pelas duras horas de corrida e forjado pelos maus-tratos da malhação na academia da morte. Seria fácil!.

E foi ai que perdi minha ÚLTIMA chance de perceber o golpe!
Ontem, quando a simpática moça da clínica me ligou "apenas para confirmar seu horário amanhã, Senhor!", eu devia ter desconfiado! A dona me pediu discretamente, para levar um - BARBEADOR.
"Mas para que diacho ela quer um barbeador?", pensei. "Será que é para eu ficar bonito para o médico?"... "Seria o Doutor Rick Martin que me examinaria?"
E ao invés de desconfiar da tramóia e desligar o telefone na cara da bruxa malvada, eu fiquei com o pensamento moderninho: "Não! Não posso ser tão quadrado! Agora discriminar médicos pela orientação sexual dá até cadeia... Se o Dr. Rick Martin for bom médico, pra mim tá bom. TUDO EM NOME DA MARATONA SAGRADA!".

Hoje cheguei à clínica pontualmente na hora marcada. Fiz o exame ecológico (que de eco-lógico não tem nada, porque o médico me melecou todo e ficou passando um troço de ultrassom gelado no meu peito) foi tranqüilo. Meio chato, mas tranqüilo. Você já sabe: TUDO PELA MARATO... Pois é.

Findo o exame, esperei uns vinte minutos, e a dona me mandou ir para "o fim do corredor, senhor". E lá fui eu.
No final do corredor me aguardava uma enfermeira com o mesmo sorrisinho estranho do "cardio".
Ela se apresentou como "Capitão Nascimento", digo, "Enfermeira Tânia, Senhor" - e já foi me mandando entrar no banheirinho e trocar de roupa.
"Trocar não, senhor. O senhor vai ficar só de short e tênis. O Senhor entendeu, Senhor zero-dois?"
O que eu podia responder? "Pois não capitão Tânia".
E ela fez a pergunta de acabou com a graça toda do dia de sol:
- Senhor 02, o senhor trouxe o barbeador, senhor 02?
Nessa altura eu já estava me borrando de medo, pensando no que o capitão nascimento faria com o barbeador...
- Deite-se ai, senhor 02. Vamos fazer um eletro no senhor.
- Pois nã... A frase ficou pela metade. A mulher já foi pegando o barbeador com uma mão, enquanto me melecou todo de gel com a outra, e antes que eu pudesse xingar qualquer palavrão, ela me passou a foice - digo, o barbeador.

ME ENGANARAM, caro leitor! FUI TOTALMENTE ENGANADO! Aquilo não era teste de esforço coisa nenhuma!
Era sessão de tortura (talvez para eu aprender a não reclamar da musculação! É um conluio! Só pode ser!)

Fiquei igual a uma galinha depenada! Cadê nessas horas a sociedade protetora dos animais, digo - dos corredores??? Cadê? Cadê?
Não havia ninguém lá para me defender. NINGUÉM!!!
Pensei na minha madrinha maratonística. Chamei seu nome alto: "Tia Ritaaaaaaa"
Mas, como que para calar minha boca, a capitão Nascimento me disse: - a Doutora Cláudia virá agora para o teste de esforço, Senhor zero-dois.

E nada da Tia Rita!!! Onde está nossa fada-madrinha quando mais precisamos dela????

Eis que - no auge do meu constrangimento - chega a "Doutora Cláudia, muito prazer".
- O que trouxe o senhor aqui, senhor 02?
- É que vou correr uma maratona no final do ano que vem, e o cardiologista me pediu...
- Vai correr uma maratona com este peso? (eles haviam me medido e me pesado antes)
- Vou sim, respondi, o constrangimento já dando lugar à indignação.
- com 93kg o senhor não deveria correr nem uma meia, disse-me ela.
Fiquei calado. Puto da vida, mas calado (uma coisa é você mesmo falar que está gordo. Outra coisa é quando alguém te MOSTRA na cara que vc está acima do peso para o que se propõe a fazer. Dói igual a agulha da enfermeira chupa-cabra que tirou meu sangue)

E começamos o exame. A essa altura, eu já havia entendido tudo! Agora sim! Eu sabia que aquilo era só para disfarçar, e que o motivo real para eu estar ali era ser depenado pelas duas almas sádicas.
Mas o que eu iria fazer? Elas eram duas, e uma delas ainda estava armada com meu barbeador. Obedeci cegamente: desci da maca tentando tapar o peito com as mãos e fui para a esteira.
Eu nem falei, mas - talvez para evitar uma fuga - elas me pregaram um monte de fio no peito. Não havia mesmo como escapar. E além do mais, o estrago já estava feito! Eu iria sofrer como homem e agüentar aquilo até o fim!

Doutora Cláudia ligou a esteira e me pediu para caminhar, enquanto capitão nascimento media minha pressão.
Então, Doutora Claudia girou alguma coisa que fez aumentar a velocidade. Continuei caminhando.
Ela mexeu em outra coisa e a esteira começou a se inclinar. Doutora Cláudia pediu para eu segurar nas barras. Obviamente, eu obedeci na hora.
Capitão nascimento mediu a pressão novamente, desta vez apertando a bombinha até esmagar meu antebraço.
Sofri calado - e andando.
Doutora Cláudia girou mais um pouco o botão e me pediu para correr (ainda bem, porque eu já estava quase tropeçando!)
Continuei na minha. Fui ficando cansado, cansado. Doutora Cláudia transformou a esteira em uma parede, e o suor começou a brotar do meu ser.
No final do teste, eu já estava praticamente escalando a esteira, me apoiando nos fios que se conectavam ao meu peito. O braço todo roxo.
É parceiro, o bicho tava pegando!
Ela mediu a pressão uma última vez e me disse suavemente: "Terminamos por aqui, senhor zero-dois" (só faltou ela completar: o senhor não nos serve mais, pede pra sair e desça já daí que vou pegar o próximo paciente para torturar)

Por fim ela avaliou o exame: "seu condicionamento físico é excelente (ela escreveu esta palavra no relatório do exame, acredita?). Sua capacidade cardiorrespiratória também é muito boa. Mas o senhor precisa perder peso se quer correr uma maratona, caso contrário seus joelhos sofrerão demais."
"Além disto", prosseguiu, "emagrecer ajudará muito a manter sua pressão sob controle" (eu sou hipertenso).

Cheguei em casa e procurei apoio em minha filha: "Filhinha, olha só a maldade que fizeram ao papai!" A menina quase engasgou de tanto rir! Em que mundo nós estamos?! Cadê o respeito? Onde a compaixão está?! Mundo cão!
Agora já é noite, e eu - que sempre fico sem camisa, estou aqui com uma blusa ultra-grossa enquanto escrevo meu infortúnio, com vergonha de mostrar o peito para minha esposa... Se tiver alongamento hoje, será com camisa...
E quer saber de mais? Tá coçando pra caraca!

Então fique o leitor avisado: se te "convidarem" para o exame eco-lógico e de esforço, não caia nessa! É só um truque para te depilarem o peito todo!
Bandidos!

8 comentários:

Eneida Freire disse...

hahahahaha
você é uma comédia!!!!
tudo bem, daqui a pouco estará o homem das cavernas de novo!
e a maratona segue em frente, com seus preparativos!
beijo!
http://tengasuperacion.blogspot.com

Marcelo Pizarro disse...

Putz toninho, a julia veio perguntar "o que foi pai?" tava chorando de rir aqui! voce é muito hilario!!! ta passando talquinho tb no peito? kkkkkk voce vai sofrer a hora que os pelos começarem a crescer ai voce vai ver o que é coçar... mais é isso ai tudo em prol da GRANDE MARATONA SAGRADA! Agora voce foi aprovado pelos tortur... digo pelos medicos entao podemos ficar tranquilos!
Agora me ajuda ai toninho... "Agüentei" o trema já foi aposentando eu sei que voce falou que idéia voce ia colocar acento porque a gramatica mudou a pouco tempo e tal( desde 2009) mais a trema é da epoca do latim! rsrs
Abraços!!
Boa Sorte na recuperação dos pelos aeee!!!

tia Rita disse...

Que comédia...estava viajando de férias e não conectei por esses dias... rachei de rir com seu post...ainda bem que estou sozinha no momento aki no pc, pq senão iriam pensar que estou louca, "rindo sozinha".....sabe Toninho, acho que eu até ouvi vc gritar pelo meu nome, mas, é que eu estava bem longe das capitá!!!!!!
prometo que agora ficarei aki de plantão, ninguém mais vai judiar do meu lindo afilhado...
é só chamare vou detonar esse exército ahi...rsrs...
beijos da Dinda...

Carlos Henrique Diniz Ferreira disse...

Esse é o Toninho... o mestre dos mestres... não consigo nem digitar... estou rindo até agora... tudo em prol da maratona. hahuahuahua
E sabe o que é pior... estou , ou melhor, estava pensando em fazer um check-up! Mas foi só uma vontade passageira (depois desse relato). kkkk

railer disse...

ri muito.
da próxima vez, passe máquina 1 no peito antes de ir fazer esse exame. será menos traumático.

Antonio Horta disse...

Beim, Marcelo, Tia Rita e Carlos, Valeu MESMO pelos comentários!
Mas vocês são umas hienas (ficam ai rindo da desgraça dos amigos depenados!) :)))

Railer, quanto tempo!!!!!!!!!!!
ocê num imagina como fiquei feliz em ler seu comentário e ver você por aqui! E ai, anima ir pra Buenos Aires também?

Anônimo disse...

pois é gente, tudo isso é mesmo de filho de D. Córa,rssssssssbola p/ frente coragemsD. Córa.

luíza disse...

Kkkkkkk
Você é muito engraçado pai! Desculpe pela falta de apoio, mas você estava MUITO engraçado!